Регистрация Поиск Поиск по Сызрани FAQ Пользователи Группы Вход  








Ответить на тему Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю..
Начинающий участник
Начинающий участник
Зарегистрирован: 05.04.2003
Сообщений: 74
Откуда: с другой стороны
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя ENIGMA1
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
Встречаются два геймера
1 Слышал Вася умер?
2 И чё не записался?
*

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
*

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.
*

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
*

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
*

Ваши руки ввели идиотскую программу и будут ампутированы
*

Компьютерщик-программист попадает на необитаемый остров. Смотрит - какой-то кувшин лежит. Он открыл его, а оттуда вылезает джинн и говорит:
- Ну, говори, чего хочешь? Наверное, вернуться домой? Где твоя родина?
- Да, погоди ты с родиной... Мне бы в Интернет вернуться!
*

Настоящий програмист никогда не умрёт с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он ещё неделю может питатся тем, что осталось в клавиатуре...
Новичок
Новичок
Зарегистрирован: 21.01.2003
Сообщений: 43
Откуда: ANa_mail69.......
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя RC*AN@
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
история:

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Colombo
ЗАБАНЕН
Ветеран
Ветеран
Зарегистрирован: 01.03.2002
Сообщений: 833
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя Colombo
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
***

Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: -"Введите пук код."

*****
Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна.
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- Ты уверена, что от тебя?

*****

В одном купе едут три (ю)зера и три системных (п)рограммиста. У (ю) три билета, у (п) - один. Проверка билетов. (ю) показывают каждый свой билет,а (п) все вместе прячутся в туалет, и когда проводник требует показать билет протягивают свой единственный и дальше едут спокойно.
В следующий разта же ситуация, только у (ю) один билет, а у (п) - ни одного. Проверка билетов. (ю) прячутся в туалет, а (п) стучатся к ним перед проводником, забирают билет и действуют по известному алгоритму. А (ю) попали и с них содрали штраф, в то время, как (п) проехали на халяву.
Мораль: не все алгоритмы, что подходят системным программистам подходят простым юзерам.

******

Если у вас воняет над ковриком, помойте мышку : o ))


*******

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...
Автор: После бессонной ночи


********

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."


*********

Встречаются четыре программиста, один другому: - Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, вобла... - А девчонки будут? - И с девчонками я уже договорился. Их не будет...
-Smile
Новичок
Новичок
Зарегистрирован: 21.01.2003
Сообщений: 43
Откуда: ANa_mail69.......
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя RC*AN@
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
***Знайте, пора остановиться, если....

- еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или
растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
Donna
Предупреждений : 1
Ветеран
Ветеран
Зарегистрирован: 25.09.2002
Сообщений: 896
Откуда: Сызрань
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя Donna
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
Очередные лоляльные истории.
-Mr. Green
У нас в академии приближается большой 70-летний юбилей, празднование планируется с таким размахом, что ожидается даже приезд
московского министерского начальства. И под это праздничное мероприятие, мое личное начальство, со словами "купи водку, коньяк, кофе и
все что нужно" выдало мне
3000 pублей. Поскольку работы перед таким праздником более чем... да и таскать на себе коньяк, который все равно без меня выпьют..., я
решила заказать все в "Оше" с доставкой. Разумеется, через интернет (адрес электронного магазина "Оши" нынче раздают вместе с билетами в
драмтеатр).
Захожу на сайт, слева - список категорий, справа - товар и цена. В любой момент можно посмотреть корзину, что-то подкорректировать,
вобщем, все как y
людей. Выбираю, потом нажимаю на кнопочку "оплатить заказ", где просят написать имя-фамилию и телефон, чтобы оператор связался. y, это
в общем-то меня не удивило, а как еще платить, когда деньги, вот они, в сейфе лежат.
Все заполняю и сажусь ждать. Проходит час (в ожидании звонка оператора).
Любимое начальство хихикает, "а они вобще, хоть к выходным-то привезут?"
Ждем еще час. Потом меня посещает некое сомнение, а вдруг правда, сегодня заказ не заметят ? Иду на сайт "Оши", с большим умственным
усилием, нахожу-таки, где их телефоны и звоню в отдел маркетинга и сбыта. Девушка с другой стороны, несказанно удивившись моему

вопросу, дает мне другой номер телефона (на сайте его нет). Звоню туда, молодой человек, взявший трубку, два раза переспрашивает, что это
за "заказ через интернет", потом сообщает следующий номер телефона. Мне такой "ебизнес" начинает нравиться, звоню туда. Там мне с ходу
выдают еще один номер телефона (третий), на что я возмущенно сообщаю, что туда я уже звонила и меня отправили как раз к ним, чем
повергла их в несказанное смятение. Посовещавшись несколько минут мне сообщили ...
следующий номер телефона и сказали, что там точно в курсе. "Там" - оказалось горячей линией "Оши", несколько минут препирательств, и мы,
наконец, выяснили, что же я натворила. Вздохнув с облегчением, оператор горячей линии, сообдил мне... телефон гастронома, который
принимает заказы по телефону. Звоню туда, нарываюсь на старшего менеджера, она лихорадочно пытается понять, что мне нужно и почему я
на нее ору. А ору я нее из спортивного азарта, не подумайте чего такого. Через пару минут объяснений она прониклась, извинилась,
попросила сказать ей номер моего телефона, и пообещала в течение получаса перезвонить. (оформляем заказ через интернет).
Перед тем, как повесить трубку, она успела у меня спросить: "Девушка, а что вы заказали?" -Smile))
Чтобы вы там себе не думали, она действительно перезвонила через полчаса и начала разговор следующей фразой: "Здравствуйте, мы
позвонили в офис и нам
ПО ФАКСУ переслали ваш заказ..." Я чуть не упала со стула от смеха.
Далее началась процедура выполнения заказа. Старший менеджер пошла в торговый зал (видимо, у нее радиотелефон и было слышно, как она
что-то спрашивает у продавцов). Там выяснилось, что примерно треть заказа отсутствует, она опять пообещала перезвонить через полчаса и
уточнить, что есть, а чего нет.
И через полчаса она действительно перезвонила... (рабочий день у меня давно уже кончился, но... ради _такого_ спортивного интереса...)
Перезвонила, тут же передала трубку продавцу, та быстро-быстро начала перечислять, чего нет, что есть, по какой цене (разумеется, в
реальности цена оказалась _гораздо_ выше - например, чай 39 pублей, вместо 12 на сайте). Потом началось самое интересное, мы начали
подбирать другие бутылочки и баночки, заменять те, которых нет, на те, которые есть.
В результате, заказ сократился примерно на четверь... (кое-что мы таки подобрали). Потом она быстро-быстро считала что-то на калькуляторе,
как я поняла, она все еще стояла в торговом зале, потому что у нее все время спрашивали, "а это брать?", "а это не надо?". Когда мы на чем-то
уже сошлись, и продавец пообещала к 9-и утра все доставить, предварительно поинтересовавшись: "проспект Мира 5, это где ?", выдала
совершенно замечательную фразу: "ну, если что-то будет не в порядке, мы вам через полчасика перезвоним ?" Тут я уже не могла сдержаться...
и, весьма ехидно, ей ответила, что через полчасика будет полдевятого и я уже буду дома, ну и всего хорошего и до свиданья.
Вобщем, завтра я приду на работу получать заказ через интернет... -Smile))

Счастья ВАМ.
SAM
-Smile
Colombo
ЗАБАНЕН
Ветеран
Ветеран
Зарегистрирован: 01.03.2002
Сообщений: 833
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя Colombo
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике
Ленинграда.
Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается непосредственно их.

Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что
процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок
размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное
исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов.
Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным
Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при
особом желании можно было найти два 5-дюймовых флоповода на 360 КБ каждый.
Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для
обеспечения электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из подпружиненных лепестков.
Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось
"после сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался этим? В результате края вырубленных из стального листа
лепестков не только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые
(или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые следы на конвертиках дискет.

Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два
шире, чем щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету внутрь компьютера вместо нужного дисковода была
очень велика. Один мой коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус своей ЕС-1845 и выгребая оттуда накопившиеся дискеты.

Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией)
типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку
против танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой не прошибешь, но вызвать парализующий истерический
смех у противника вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь)
корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬНОЙ необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти
400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж
целых три кнопки, и все они работали.

Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными бронированными (а не просто экранированными) шнурами.
Например, шнур от принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже стоял вертикально, не складываясь. А вот двухметровый
бронированный шнур от бронированной мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под действием сил упругости, он
был способен привести в движение даже свою собственную 400-граммовую крысу!

И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой
игрухе. Пока второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью отключившись от реального мира. А в реальном мире он
машинально отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей
покоя. То есть, товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов,
раздосадованный таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно толкает мышь, что она, ударившись о принтер
(весом, как вы помните, 19 кг) и полностью использовав накопленную в шнуре от толчка потенциальную энергию, доезжает до края стола,

переваливает через край, вытягивая за собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом")
падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища.

Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с максимально возможной громкостью использует ненормативную
лексику.
Немного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до травмпункта.

Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все
еще немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая
больничные, долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала".

Весь НИИ рыдал... Знай наших мышей! -Mr. Green
Colombo
ЗАБАНЕН
Ветеран
Ветеран
Зарегистрирован: 01.03.2002
Сообщений: 833
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя Colombo
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...

-Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.


-Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. А все равно не буду менять! Я так привык к qZ!13_gg1...


-Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
Завсегдатай
Завсегдатай
Возраст: 33
Зарегистрирован: 28.12.2002
Сообщений: 484
Откуда: из твоих снофф...
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя LoveYOU
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
http://spbautoru.fromru.com/temp/ideal.htm
BonkerS_OffLine
Предупреждений : 9
<font color=#990000>Гражданин форума</font>
Гражданин форума
Зарегистрирован: 07.01.2003
Сообщений: 5026
Откуда: 34 межпространственный домен
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя BonkerS_OffLine
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
BonkerS. писал(а):
http://spbautoru.fromru.com/temp/ideal.htm


хихихихихи -Smile -Very Happy -Very Happy -Very Happy
Завсегдатай
Завсегдатай
Возраст: 33
Зарегистрирован: 28.12.2002
Сообщений: 484
Откуда: из твоих снофф...
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя LoveYOU
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
Гость

Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
история:

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала
- из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg"
Ну, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я
говорю:
"лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А онаопаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет,
не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким
названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п."
Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и
правда к психиатру сходить?

Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда
повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg"
С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.
Colombo
ЗАБАНЕН
Ветеран
Ветеран
Зарегистрирован: 01.03.2002
Сообщений: 833
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя Colombo
Re: Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
Очередная история:

Лог одного чата с одного сайта из серии "секс по интернету".
все имена вымышленные.

=== sex.log ===
Плэйбой: Привет, Конфетка. Как ты выглядишь?

Конфетка: На мне красная шелковая кофточка, миниюбка и туфли на каблуках. Я работаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои размеры
90-60-90. А ты?

П: Мой рост 183 и вес 60. Я ношу очки. На мне потертые джинсы и футболка с пятнами от шашлыка - ездил за город с друзьями. Еще слегка
пахнет дымом...

К: Я тебя хочу. А ты хочешь меня трахнуть?

П: ok

К: Мы в моей спальне. Играет негромкая музыка, горят свечи на тумбочке y
кровати и у зеркала. Я улыбаясь гляжу тебе в глаза. Моя pука опускается, я растегиваю молнию на твоих джинсах, ощущаю тепло и чувствую
как плоть увеличивается в размерах.

П: Я глотаю слюну. Я начинаю покрываться потом.

К: Я вытягиваю из штанов твою pубашку и целую тебя в грудь.

П: А я расстегиваю твою блузку. Мои пальцы дрожат.

К: Я издаю слабый стон.

П: Я распахиваю твою блузку и медленно снимаю ее.

К: Я запрокидываю голову от удовольствия. Прохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pукой быстрее, целиком
высвобождая твою штуку из штанов.

П: Внезапно моя pука резко сжимается от страсти и рвет тонкий шелк.
Извини, я нечаянно.

К: Ничего. Блузка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.

П: Я заплачу.

К: Не стоит беспокоиться. Под блузкой у меня черный атласный лифчик. Моя грудь вздымается и падает все чаще - в такт моему дыханию.

П: Что-то я не могу расстегнуть застежку на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?

К: Я беру твою ладонь и нежно целую. Потом расстегиваю застежку сама. Лифчик соскальзывает. Грудь полностью обнажена. Соски набухли
от желания.

П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беру лифчик и рассматриваю.

К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочу чтоб твой язычок прошелся по моему телу.

П: Я роняю лифчик. Теперь я облизываю тебя, конечно же, начиная с груди. Они пахнут!

К: Мои пальцы пробегают по твоим волосам. Я тереблю твое ухо.

П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни брызжут на грудь.

К: Что?

П: Извини. Я правда не хотел.

К: Я вытираю грудь остатками блузки.

П: Я забираю у тебя мокрую блузку и роняю ее. Слышен шлепок от падения.

К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массирую твой уже отвердевший инструмент.

П: Я громко вскрикиваю! У тебя холодные пальцы! Брpp!

К: Я стягиваю свою миниюбку. Сними мои трусики.

П: Я стягиваю твои трусики. Мой язык путешествует ниже по твоему телу, мимо пупка... ммм... стоп!

К: Что случилось?

П: Волос! Я его вдохнул. Я кашляю.

К: Все в порядке?

П: Я продолжаю кашлять. Я весь покраснел.

К: Чем-нибудь помочь?

П: Я бегу на кухню, громко кашляя. Я шарю по полкам в поисках чашки. Где у тебя чашки?

К: В шкафчике справа от мойки.

П: Я выпиваю чашку воды. Все, уже лучше.

К: Иди же ко мне, любимый!

П: Я мою чашку.

К: Я изгибаюсь на кровати в ожидании тебя.

П: Вытираю чашку и ставлю на полку. Иду в спальню. Постой, тут темно, где спальня? Кажется я заблудился.

К: Последняя дверь налево по коридору.

П: Нашел.

К: Я срываю с тебя остатки одежды. Я рычу от страсти. Ты не представляешь, как я тебя хочу!

П: Я тоже.

К: Ты полностью обнажен и я целую тебя с неистовой страстью. Наши обнаженные тела прижимаются друг к другу.

П: Ты так тесно прижалась, что того и гляди раздавишь мои очки. Мне больно.

К: А почему ты их не снимешь?!

П: Ладно, но я без них ничего не вижу. Я кладу очки на тумбочку.

К: Я начинаю кататься по кровати. Ну скорей же, милый! Возьми меня!

П: Мне надо в туалет. Я наощупь иду к двери и направляюсь в ванную.

К: И бегом назад, любимый!

П: Я нашел ванную, но в ней темно. Я двигаюсь наощупь. Поднимаю крышку...

К: Я вся изнемогаю в ожидании...

П: Я уже... Ищу pучку смыва, но не могу нашарить в темноте и без очков. О-оу...

К: Что опять?

П: Похоже, что это была крышка стиральной машины. Прости еще раз. Я наощупь иду обратно.

К: Да, ДА, ну же! Давай!

П: ok. Теперь я собираюсь засунуть мой... ну этот... штуку... инструмент... в твою... ну эту... что у женщин.

К: Ну наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!

П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедер. Как приятно! Я целую тебя в шею. Ммм,
y меня проблемы...

К: Я двигаю бедрами взад и вперед и постанываю. Я уже не могу остановиться! Не задерживайся, входи! Трахни меня немедленно!

П: Опал...

К: Что?

П: Не стоит. Не знаю в чем дело...

К: Я встаю и отворачиваюсь. Я разочарована.

П: Я пожимаю плечами. Я растерян. У меня ни разу такого не было. Я пытаюсь нашарить свои очки, чтобы разобраться что не так.

К: Не обращай внимания. Я одеваюсь. Надеваю белье. Надеваю мокрую блузку.

П: НЕТ, постой! Я суечусь, пытаясь найти тумбочку. Ощупываю столик, роняю спрей, рамки с фотографиями и свечи.

К: Я застегиваю блузку. Теперь туфли...

П: Я нашел очки. Надеваю. О, Господи! Свечи упали на занавеску. Занавеска горит! Смотри!

К: Иди к черту! Я отключаюсь от чата. Неудачник!

П: Уже и ковер полыхает! Помогите!

К: (logged off)
Colombo
ЗАБАНЕН
Ветеран
Ветеран
Зарегистрирован: 01.03.2002
Сообщений: 833
Посмотреть профильНайти все сообщения пользователя Colombo
Компьютерный юмор. Анекдоты, истории ...
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 4  
Страница 5 из 5  
  
  
 Ответить на тему  
Мобильная версия

Powered by phpBB © phpBB Group
Design by phpBBStyles.com | Styles Database.
Content © Завалинка
Яндекс цитирования